Любовь...
В прошлых вселенных еще до первого прыжка. Я испытала всю гамму чувств любви.
Нравиться мне один парнишка с работы. Но он гаденышь женат. Ну да не под венец с ним идти и так сойдет. Решила попробовать на эксперемент. Поставила на его фото став "Гормон". Была еще мысль о бинарке. Ну думаю не помешает, все равно никогда не любила. Попробую....
Не знаю как он, а я чуть с ума не сошла! Сначало мне казалось это забавным, эмоции чувства. Ловить его запах, таять от утренних обнимашек. (Приветствие у нас такое переодическое) Ловить его взгляд. Стесняться. Так мило...
При всем при этом ждать отклик от него.(еще соображающей частью мозга) А от него отклик... Ну ходил песни пел про любовь. Я по этим песенкам прикинула что наверное у него в душе что то появилось. Пару раз видела как он краснел от простых с виду шуток про лябоф. А потом пришел ад.
Мне в голову закралась мысль, что он все таки женат, он не мой и моим не будет. Он любит свою жену и ребенка.
Вот тут наступил полный Писец от слова АБСОЛЮТНЫЙ. Я чуть физически не сдохла от горя прямо на работе! Я не могла смотреть на него мне было больно. Слезы текли неконтролируемо! Несколько раз порывалась его обнять и не получилось. То кто то помешает, то он уйдет по делам. Такой дикой боли в сердце я неиспытывала НИКОГДА! На работе все бабы заметили что я в полном неадеквате. Я честно отмазалась что весна, гормоны, пройдет не переживайте. Они еще посмеялись что я влюбилась и не могли понять как это "пройдет". А у меня намечался выходной на следующий день. И я четко знала что мне делать. Придя с работы я сожгла фотку со ставом к чертовой матери! И упала рыдать в подушку. Моему горю небыло придела. Потом вспомнила про помошника и дала задание успокоить меня. Унял. Боль утихла, я стала спокойной и уснула.
Потом было несколько мучительных дней. Мне хотелось обнимашек от любимого, но я сознательно избегала их. Не дай Боги это чувство вспыхнет вновь! Потом я заставила себя почиститься. Я знала сразу что нужно снять бинарку, но так не хотелось терять это теплое, светлое.
С момента постановки до сожжения прошло недели две, две с половиной. У меня были душевные порывы признаться в своих чувствах. Слава Богам случай от меня ускользнул!
Незнаю что было с ним, диагност из меня ну очень хреновый. А на яву ничем не проявил себя. Жаль...
Поэтому я теперь больше не хочу влюбляться. Хватит! Натерпелась!
Но! Мозг требует реванша.
Я отложила в сторонку эту тему пока. Еще неопределилась хочу своего или с этим понежиться.
Сам став "Гормон" очень интересный, работает на гармоны. Т. е. У объекта начинается выработка гармонов "любви", всех какие задействуются во время настоящей влюбленности. В планах было парня потом почистить когда я нанежусь или когда он начнет задуривать типа "семью брошу пойду за тобой на край света" или начнет сходить сума от ревности. Я же не маньяк что бы наслаждаться муками другого человека. Отпусти ла бы с миром.
Поэтому мне не хочется отношений с людьми. Я привыкла быть одна. Никому ничем не обязана, не должна. И влюбляться еще раз! Увольте!