рискну пофлудить, но, может быть, это имеет смысл... если нет, можно всегда удалить)
Дорогая, уважаемая Nooma и уважаемые практики... может быть, будет не настолько конкретно, как надо бы, но в благодарность уважаемой Nooma, просто напишу свой опыт и мысли.
Скажу сразу, что прыгала довольно неаккуратно, ибо прыгала три раза.... по сути за одним и тем же и одной и той же формулой (КейКеем), примерно 16 июня, затем на свой день рождения, точно в полночь 29 июня (увидела сразу результат и захотелось нетерпеливой мне швырнуть себя ещё посильнее и подальше, с уточнённым и более категорическим оговором) и вот недавно в ноябре... Могу сказать только то, что переживание первого раза неповторимо, но последующие два его только утверждали и усиливали. Просто ради удовольствия "повторить счастье" и "поставить мозги на место" это стоило сделать ещё раз. По достижению целей.... скажу так, я не ставила конкретных материальных отслеживаемых целей, моей целью было изменить себя, свои условия и свою жизнь, чтобы - как следствие, а не самоцель,- в дальнейшем достичь именно материальных целей, не точно определённых, но просто выйти на новый уровень жизни. Сдвиги фантастические и скажу так - тектонические я почувствовала моментально, сразу. Это совершенно фантастическая формула, такого всеобъемлющего и ясного результата я не испытывала никогда и не хочу повторять это ничем другим, не хочу "передразнивать вдохновение", не буду ничего корректировать рунами, а если по прошествии времени пойму, что темп перемен или их качество изменились и снизились, может быть, прыгну ещё раз. Если почувствую, что вязну в рутине, задам себе снова мощный КейКейный импульс. Хотя, может быть, уважаемый автор меня отругает. Но я поэкспериментирую на себе, если уж начала. Нет никаких страхов, полное доверие тому, что всё будет как нужно и только к лучшему. По логике самой формулы я ничего не диагностировала на наличие реальности, только "прыгать ли?" - "Да, и немедленно". Не тереблю Руны и после прыжка, но через короткое время диагностика говорит, что всё в порядке. Из конкретного.... оговаривала, во-первых, из абсолютно незыблемого,что должно у меня быть в новой реальности, - здоровье и благополучие мамы (это как обязательное условие). Цель- свобода и перемены в профессиональной жизни, откуда будет вытекать другая жизнь во всем. Ещё просила "время вспять", то есть "снять много лет"... (которые прошли мимо, даром, в тупом оцепенении-смирении и на ненавистной работе)... Это по ощущениям ВЫШЛО, причем не только у меня, но и у мамы, причем мгновенно, именно в те дни летом. Она начала говорить, что именно вернулась в прошлое, в молодость, раннюю молодость, по ее словам "даже запахи те же давно забытые услышала", почувствовала себя во всем совершенно другим человеком, вернулась в ранние годы, то есть переместились мы обе, причем за первым разом я это не оговаривала, в последующих - оговаривала. Мама даже (не зная о моих прыжках), говорила буквально, что "ну ты и нарунила (!!!), ну и сильны же твои руны, ну и чудес ты наделала, я переместилась на N лет назад, мне снова хочется жить и т.д.". Затем я стала в просимую новую реальность, уже видя такие ее отзывы, брать ее с собой. (примерно оговаривая, "где мама чувствует себя и выглядит на сорок, а я на двадцать, и мы обе счастливы и финансово благополучны"). Конечно, эти намерения "с замахом", но мне хочется,чтобы направление перемен шло именно к этим цифрам.
С ненавистной работы я ушла на второй же день после прыжка! Мнение мамы, которое для меня решающее, (я разрывалась между "как мы будем жить?" и "Я больше там не могу") мгновенно изменилось в нужную мне сторону и неожиданно для меня самой, она стала категорически настаивать на моем уходе оттуда (я там провела много лет, и у всех сложилось впечатление, что я там и умру, у всех, кроме меня, я ещё надеялась, что когда-то переменю жизнь и реализую все свои данные, что было совершенно нереально на этой работе-рабстве и этот момент подготовил, создал и реализовал в жизнь КейКей уважаемой Нумы! рывок был прекрасен, то, что назревало, ухудшалось и создавало ужасные депрессии на протяжении лет, рвануло мгновенно, как бомба, и настало чудесное освобождение). И мама всё цитирует "не бойтесь жизнь переменить!" из "Вокзала для двоих", заключительную песню. Я заказывала себе, "резкие перемены", но мы так стали чувствовать обе, что перемены нужны и немедленно, причем она ещё больше и убеждённее, чем я.
Ну и ещё одна черта перехода - ни с кем не хочется об этом говорить, ни с кем не хочется вообще говорить, и тут даже дело не в магическом молчании,чтобы не сбить работу, а вообще слова как-то становятся лишними, хочется всё переживать в себе и свои настроения новые и счастливые сохранять для себя одной и претворять в действие. Чёткое осознание того, что столько времени было безвозвратно потрачено, а сейчас надо догонять его, восполнять, но без грызни себя и сожалений, как всегда было, а просто - вперёд! Вот сейчас, чтобы написать немногое, как бы пересилила себя, но в принципе появилось отвращение к интернетным коммуникациям и вообще онлайновым друзьям, к пустым разговорам, к привязанностям к виртуальным "друзьям", мне теперь жаль на них и минуту времени, " как отрезало".
Появилось чувство ответственности. Появились мягкие, "женские" черты характера, которых не было никогда. Стала почему-то прорабатывать ситуации далёкого прошлого, как бы "изживать" и делать то, что тогда было не сделано, то, что нужно было бы тогда сделать, просто во многих вещах вернулась на очень много лет назад и стала как бы "вычищать, выбирать" старые пробелы, пересматривать, перевспоминать, как будто они замороженные и отложенные на вечное потом ждали своего часа, когда я их проработаю, "переиграю" и прощу. Стала вспоминать старых учителей в профессии и себя школьных времён, всё такого плана.
Я хочу в целом сказать так... Моя (интернетная,конечно) встреча с Нумой и её работами - это важнейшее событие этого года в моей жизни, и я бы сказала, одно из самых важных трёх-четырёх за всю жизнь. Жизнь разделилась после перехода (причем сразу) на "до" и "после", на тьму и свет, причем "до" вспоминается с огромным трудом. Очень и ОЧЕНЬ хочу посоветовать КейКей всем, кто находится в поисках себя, кто ищет себя, кто находится в заколдованном кругу проблем любого плана и просто всем, кто стремится к осмыслению и пробуждению магического взгляда на жизнь. Я без преувеличения скажу, что после прыжков моя жизнь похожа на интересный фильм (не по внешним параметрам, а по внутренним), я быстрыми шагами приближаюсь к той себе, кем всю жизнь хотела быть и не была по сути никогда.
Про сны.... вообще часто (если помню их) снятся путешествия и какие-то другие места, поэтому не беру во внимание их. С часами у меня отдельный роман...поэтому я тоже не учитываю и их странности. Про необычности окружающего мира типа новых домов не замечала, потому что я не наблюдательна, ну строится и строится...всё время что-то появляется новое, не уследишь)
Я мало чему удивляюсь, потому что знаю, что в мире гораздо больше "чуда", чем раньше думала, для меня необычное уже стало обычным делом))
Чувствую теперь жизнь как плаванье в небесном океане, где что-то цветное и красивое переливается, всегда есть чему удивиться, а мне надо плыть по своим, ясным делам. По сути для меня остались две данности - чудесный океан мира, полный интересного и моё собственное, личное призвание. И вот надо плыть изо всех сил и как можно быстрее теперь. Нет ни страхов, ни блоков, ни отвращения к жизни больше, ни чувства ее ограниченности или отсутствия возможностей, исчезло чувство "репетиции жизни", вот то самое пресловутое "сейчас" началось именно после первого же прыжка с КейКеем. Исчезла неуверенность в себе.
Еще пара особенностей про меня,- я человек творческой профессии (об этом чуть позже скажу отдельно, КейКей и здесь оказал огромное влияние), и второе, хочу вспомнить маленький нюанс перехода, опишу кратко его,- я - искренняя поклонница Майкла Джексона (мне кажется, есть еще одна девушка-фанат и на этом форуме, по крайней мере мне так показалось....), сейчас попробую объяснить, к чему я упомянула о нём. Я всегда была поклонницей его творчества, но, как вы знаете, когда он умер (или не умер?) в июне 2009 года, мир очень сильно вздрогнул, причем это зацепило даже тех, кто никогда особенно не думал о нём. И тогда, сразу, и до сих пор я думаю об этом феномене, и многие вещи, происходившие тогда с людьми "на его почве", и происходящие сейчас (просто очень редко кто упоминает о них, и только в близком кругу, я думаю), не имеют разгадки. (как кто-то сказал тогда из блогеров, "М.Дж- это не человек, это то, что случилось с нами"). Это настоящие мистические переживания, самого высокого плана. Мне всё равно, как они могли бы называться, но это чувствовалось как реальное соприкосновение с чем-то Высшим, как дыхание Высшего, опять же всё равно, как оно называется. Хорошего и высшего. До сих пор я ничего лучше не придумала, как только вербализовать это так, что "он умеет делать чудеса". Это не съехавшая крыша, не помешанность, это спокойные реальные факты, но, конечно, касающиеся тех, кто так или иначе увлечён его творчеством и думает о нём с восхищением, как о личности, для тех, кто "настроен на его волну". Может быть ( и скорее всего точно так и есть), что это справедливо и работает абсолютно для всех людей, кто восхищается кем-нибудь, кто принял чью-то личность, как героя, в свою жизнь. Но Майкл и магия вот лично для меня очень тесно взаимосвязаны. Это мои личные дела такие)) Ни с кем о нём не говорю, но читаю фэйсбук, понимаю, что мы есть, и нас довольно много. И вот все эти шесть лет после его ухода я понимала, что "где-то он здесь", что он "как-то помогает". Как говорится в бессмертной песне, "Just call my name and I'll be there". Любовь ли это, или какой-то небесный её отсек, какая-то нереальная разновидность, но, если он нужен, его живое присутствие, хоть в плеере, хоть в цвете облаков или Луны или особенных ароматах или особенных английских книгах или присланных кем-то милых картинках всегда будет рядом, принесёт покой, радость, лёгкость. И вот при первом переходе я в числе прочего оговорила "и чтобы Майкл всегда был рядом со мной, не исчезал, не уходил", как-то так. Это была середина июня. Я не помню, в какой день и как, когда, но это случилось в один день именно в те числа. Редко, так сказать, (работа-метро-работа-спать) бывая на солнечном свету, (я даже почти никогда не смотрела в зеркало на себя!!), внезапно, стоя у окна увидела, что от кисти до локтя правая рука у меня покрыта белыми пятнами, очень большими в том числе. На левой-только чуть. На свету это бросилось в глаза ясно. Мда.... конечно, мы все помним, что MJ страдал витилиго, отчего и (с постепенной помощью грима сначала в одну, потом в другую сторону, когда вит занял большую часть кожи) стал белее белого. Вот такие ни с того ни с сего я заполучила "стигматы". Предпосылки вит? стресс? всегда был в наличии. Проблемы с щитовидкой? да. Нестарый возраст, женский пол (чаще болеют)? да. Но именно в те числа это увидеть? это я связываю только с переходом. Может,я не права, но вот такое сверх-совпадение. Потом в июне пошла на пляж и увидела, что с точностью, как ровно обведённая по линии воротника, полностью белая и шея. Какое-то время пятна быстро расширялись, потом перестали. Я ни секунды не расстроилась, хотя знаю, что это не лечится, но я и не собираюсь их лечить. Я просто улыбнулась- ах, это ты здесь, как я и просила? ну и хорошо. Попробую, с чем ты жил всю жизнь. И ещё. Почему я упомянула о нём. Потому что как-то все эти годы, с незабываемого лета 2009, полного неясных вещей и невероятных каких-то явлений, одно на другом,- он способствовал тому, что, теперь понимая более объективно, я могу назвать "выработкой магического мышления и магического взгляда на жизнь". Сначала я задолго до 2009 познакомилась с ним, а затем с Рунами. И для меня все равно Руны как-то связаны с этой историей, в моей личной истории Осень Рун связана с ним. Поэтому мой эксперимент с КейКеем, может быть, не такой чистый, как мог бы быть, но КейКей "пал на благодарную почву". Я не могу объяснить это полностью, но лично для меня это мышление - это осознание того, что ничто не случайно и что ты можешь управлять своей реальностью с помощью своих мыслей и чувств, с помощью самой себя, с помощью совершенствования себя, так сказать,- с помощью мечты, то есть человек представляет себя таким, каким он хотел бы быть, и достигает этого. Главное, что он ОЧЕНЬ хочет этим стать, и любит того себя, который ждет его "на другом берегу", в другой реальности. Мы не тащимся материально по железобетонной клетке причин-следствий, мы перелетаем к новому берегу. Измени себя и ты изменишь всё. Man in the mirror. Какие-то вещи, понятые наивно буквально, так же буквально и начинают работать. Я бы сказала, что идею полёта, внутренних крыльев принёс в мою жизнь именно М.Дж. И так же идею любви. Любовь очень сильная вещь, и она бывает очень разной и к разному. Не обязательно это всего один человек. Полюбить себя, каким ты был задуман и должен быть, прочистить мозги, придать своей судьбе творческую управляемость, уничтожить чужое и мешающее лишнее, (например, мгновенное прекращение -"как отрезало"-общения с ненужными вредными людьми, даже просто болтания в интернете, очистка личного пространства от любого мусора и траты времени), трезвый, спокойный, добрый и высокий взгляд на все реалии жизни, в то же время пронизанный состраданием к людям и к себе, и, главное, с осознанием миллионов открытых возможностей, - вот главные счастья, которыми меня одарил КейКей. Это изумительный толчок с мёртвой точки, на каком бы этапе мы ни находились. Я иду к настоящей себе, а это самая дальняя дорога, самый трудный путь. И, я бы сказала, самое дорогое в жизни, самый ценный результат.
Я очень путано и сбивчиво пишу, много есть что сказать, и в то же время не хочется об этом говорить вообще, но из уважения к дорогой Nooma я не могу не отозваться о ее работе, которой пользуюсь. Ещё одна мелочь. В первый раз, собирая всё-пре-всё, чего хочу, упомянула в оговоре "и молодого человека, который любил бы меня и нравился моей маме" (что очень важно). И тут вдруг мамин одноклассник, живущий в Бостоне, без всякой просьбы, по своей инициативе, размещает в местной какой-то газете для русских объявление о знакомстве для меня, "с серьезными намерениями", причем без фото, естественно, и дает (почему-то сдуру) наш домашний телефон. Я не обратила никакого внимания на это, посмеялась и забыла, но удивилась, когда стали звонить из Америки молодые люди, причем по голосам и по разговору (мама брала трубку) ей очень понравились некоторые. Она до сих пор о них вспоминает и жалеет. А я отказывалась вообще подходить к телефону, потому что почувствовала отторжение резкое к этой теме! Мч, конечно, нужен, но "не сейчас", я как-то поняла, что я ЕЩЁ НЕ СТАЛА той, кем должна быть, и поэтому, поверни я перемены в жизни в сторону этих знакомств, всё пойдет не туда и будет разрушено то,что начато. Я поняла, что эти знакомства "ниоткуда" это дело КейКея, я много лет не размещала нигде никаких анкет, нигде не бываю (ведь на любом сайте знакомств найти нормальное знакомство нереально, тем более из-за рубежа, а здесь возможно подошли бы человека 3 из звонивших человек шести-семи, тем более я всегда мечтала уехать), но в то же время поняла, что рассредотачиваю цели и разбрасываюсь, и в другой ветке, по-моему, уважаемая Нума писала, что лучше при прыжке ставить одну чёткую цель. И я убрала "мч" из оговора. Я оставила одну цель, зато она огромная и включает в себя многие перемены, именно профессиональный успех. Остальное всё приложится. Это единственное, чего я по-настоящему хочу. Пока больше ничего. Но по пути к этой цели (как в другом месте говорила ув. Нума, но "для этого придется поработать, потрудиться",чтобы реальности совместились и достиглось то,что нужно) и я сама (легко и как в 15 лет) произвожу и вокруг меня происходит огромное количество очень хороших перемен. На душе легко, в теле комфортно, в сознании чисто, на сердце счастье. Огромная благодарность уважаемой Nooma и низкий поклон. Вы, сами не зная того, очень важный человек в моей жизни! Очень посоветую КейКей всем, кто хочет избавиться от каких-либо зависимостей, блокировок. Не дожидаясь, пока ситуация станет "совершенно невыносимой, так что дальше некуда", использовать КейКей как прекрасную быструю машину для совершенствования, улучшения себя. Мир в душе, ясность понимания, наслаждение от процесса жизни, совершенно свежий взгляд на вещи, полное освобождение, причем сразу, ты просыпаешься и не можешь понять, "что это было?", как в другой жизни и не с тобой,- вот какое действие по избавлению от негатива приносит КейКей. Я бы посоветовала его как отличнейшее лекарство, кроме того, от разных душевных разладов. Любых. Любого происхождения. Он имеет целительную функцию, более глобальную, чем чистка. Не знаю, как для прагматиков, которые ставят чёткую зримую цель и отслеживают её достижение, но для романтика, подобного мне, его действие бесценно. Он даёт изумительной мощи толчок, и дальше главное не задержаться, а помогать себе.
Вот такая моя многословная получилась исповедь, прошу прощения за многословие) может быть, кому-то что-то будет полезным)